1 ano de ex-namoro.

e nunca doeu tanto. nunca senti isso e estou odiando sentir. como eu consegui namorar o garoto mais idiota do bairro? e me enganar com ele desse jeito? mas esse não é o ponto. Não costumo me arrepender das coisas que já passaram, elas já passaram. o ponto é essa maldita data. 1 ano! 365 dias depois e tudo está completamente virado. os sentimentos são completamente opostos depois desse tempo. da esperança ao arrependimento. do amor ao ódio. da felicidade à depressão é engraçado pensar que tudo poderia ser diferente e tudo só dependia das escolhas que eu tinha. só dependia das minhas palavras e ações; de um não ao invés do sim. só 3 letras que mudaram minha vida como num jogo banal e idiota onde nada estava em risco, mas tinha algo muito importante em risco, minha paz e felicidade. Queria estar usando o dia de hoje pra comemorar. pra rir, recordar momentos legais e fazer um presentinho de garota apaixonada, mas só queria isso se valesse a pena. como sei que com ele, não valeria, nunca iria valer, eu agradeço por ter perdido o que perdi, ou seja, merda nenhuma. o triste mesmo, é o tempo que perdi, o olhar que acreditei ser verdadeiro e os momentos que achei que fossem ser recordados com alegria. Isso sim é triste. Errar e aprender é bom. mas até aprender, você erra demais, e todos esse erros abrem um buraco enorme em você. se eu pudesse ver meu coração, como na propaganda de tv, com certeza iria cuidar melhor dele, porque sei que ele está em destroços :/ eu sei que eu estou em destroços :/ mas ngm sabe, como já disse, eu finjo muito bem :) Sabe o que me dói MAIS agora? não ter nenhuma saída. nenhuma! durmir só me poupa algumas horas.. beber também, me drogar também, morrer quem sabe, mas não quero testar. um abraço do meu pai, uma zuação do meu irmão, uma conversa com a minha mãe.. nada disso iria amenizar. o amor da minha vida? ele ajudaria, mas ele não está disposto a ser o amor da minha vida. então eu fico aqui, me apegando à essas palavras que me amenizam de mim mesma ou essas músicas que tentam me traduzir. Foram 2 meses, 2 meses com muitos momentos perfeitos, mas o que fazer com eles quando você não sabe quais deles foram completa atuação? o que fazer com parte da sua vida que poderiam ter entrado perfeitamente numa cena de novela? recordá-los ou deletá-los ? de qualquer forma, você viveu, foi sua vida. é parte de você; não tenho como fugir. Queria não ter vivido os últimos 2 anos da minha vida, queria que eles tivessem sido outros. tenho uma vaga impressão que antes disso eu era feliz. pra você fez há quanto tempo eu não lembro de como ser sem fingir ou forçar; Hoje com certeza será um dia nostálgico. mas eu preferia que fosse apenas o 1 de junho de 2010, sem nenhuma e absolutamente nenhuma lembrança.

"E apesar de ser tão imenso, cabe em mim o mundo que você me deu"